人生必修课:面对父母老去的勇气,才能理解人生

leixue 展示区域 2020-06-16 阅读(256) 评论(61)

在婚前谘商时,即将结婚的新人常被提醒:「新房的床,躺着六个人──新婚夫妇、双方父母。」每一个人都是带着原生家庭的经验进入婚姻之中,父母即使不在眼前,依然持续影响、甚至主导婚姻关係。父母,是子女永远要面对的,即使有了配偶,要学习夫妻相处的新功课,与爹与娘相处的作业,还是得一直做、一直做,没有结束的时候。
一对夫妻,六个人物,个个健康是奇蹟
结婚后,这六个人都健康,并不容易。随着年岁渐长,机率愈来愈低。若将每个人状况分为「健康」、「疾病」、「死亡」三种,六个人都属于「健康」的机率,只有七百二十九分之一。
以我为例,因母亲自三十三岁即罹患慢性病,与妻子成婚时,她是肺结核患者,我结婚后从来没有六人全部都健康的时候。婚后第十二年,岳父过世。婚后第二十七年,母亲安息主怀。第三十二年,父亲辞世。自此之后,只剩下多病的岳母、常生病的妻子,还有不知道算不算健康的我。
这本《面对父母老去的勇气》主题是作者经历父亲、母亲的病痛,乃至死亡,还包括自身罹患心肌梗塞时的挣扎。如同作者提醒的:「人生不能后退,身体的退化也不可逆,没有人可以摆脱老化。人的年龄不断增长,并不单单代表从青春高峰走下坡,我们应该能从年龄增长中找到值得肯定的意义。」他示範如何找各种肯定的意义。
中年人的功课是学习做照顾者
我是社会学家,爱分析,爱说真话。我必须提出诤言:除了身体状况,更关键的是家人间微妙的关係。六个人,有多达三百零一种关係。换言之,每一种关係都好,机率是千分之三点多。但我也是社会工作者,应该多些分享,尤其是给予正面能量的分享。这本书基本上是分享,我就分享最近几年的经验吧!
家母长期需要照顾,她人生最后几年,有二十四小时的主要照顾者。家父罹癌后,也有二十四小时的主要照顾者。但那位照顾者的表现,让家母家父都吃了苦头,也让我们子女生气,却始终没勇气改变困境。我多幺希望有更多真正关心且了解老人的全职照顾者,成为适合的人力。家父辞世后,我连续写了《老年学概论》、《老人心理学》、《老年社会学》、《家庭与家人关係》,目前正在写《老人照顾》。唯有坚实的知识为基础,老人的照顾者才可能真正懂老人,懂得照顾老人。
写书容易,照顾人比较难。妻子去年三月因心房中膈缺损动了手术,住了几天医院。今年三月来场更大规模的,二日跌倒,左膝髌骨碎成三块。爱妻不良于行,我是主要的照顾者,这是比做老师、写文章、做广播都要难的考验。去医院看病、去中医诊所复健、去药房抓药…,都是小事。买菜、做菜、跑银行邮局…,也是小事。不过,很多小事凑在一起,要任劳任怨,要和颜悦色,绝非易事。
妻子的伤,其实是小的,伤筋动骨一百天,几个月就会好,无数人的伤,难以痊癒。妻子试着问能否算是身心障碍者? 当然不是。全台湾已经有七十五万失能、失智、身心障碍者,需要长时间的照顾。照顾,比正式的工作还要辛苦。上班,一週四十小时;照顾一晃眼就是四十小时。中华民国家庭照顾者关怀总会统计,平均每天照顾时间是十三点六小时。服务时间比照便利商店,全年无休。
更重要的,平均需照顾十年。我有好些朋友因为要照顾父母或配偶,早早退休,全台湾有上百万的人因为要照顾父母或身障者,提早结束职业生涯。
在分享照顾历程中自我疗癒
因此,恭喜全家都健康的读者,实在太幸运;羡慕全家都和乐的读者,实在太珍贵。但我的乌鸦嘴提醒,万中选一的美好时光可能随时结束,生活重心因为一点事故或疾病,立即由彩色变成灰白,医院与诊所,不可能是彩色的。心境转换为低沉,难以展欢颜。
「当你所爱的人病了」时,除了作为照顾者之外,该做什幺呢? 分享吧! 作者在此书示範了具体的作法。当他的父亲母亲在医院接受治疗时,他以写作来进行自我疗癒,治疗因为父母的病而受创的心灵。其实,他自己也病了。透过动笔,他面对自己的有限,这是人生的必修课。
生病使我们知道自己多幺的有限,以往人生的主题是「我想、我要、我能」,都是肯定句。但因为家人和自己的病痛,生命的主题转换为否定句,作者一再提到「我不想、我不要、我不能」,例如「我不能强逼父亲实现我的愿望」、「不要期待对方会说谢谢」、「不需要对父母激动」、「子女不能阻止父母想做的事」。每一个不,都有些无奈,都显示自己的疲惫、乏力、困倦…。
放下对权力的执迷,承认人生的有限
作者深刻观察到家庭里的许多问题,尤其是与父母关係的癥结来自权力之争。一方刻意要对方顺从自己的意志时,必然会造成不愉快。他提醒:「觉得自己对而对方错,便已陷入了亲子间的角力。而解决权力斗争只有一个方法,那就是放弃斗争。」他曾经希望父亲母亲按照他的要求来生活,认为该何时吃何时睡何时动,认为该吃什幺该如何走动,但要求愈多,冲突愈多。如此处境,做过照顾者都心知肚明。
中年男子,最重要的人生课题是──承认自己的有限,因此设法与人和好。我在天下文化出过一本书《最近有点烦:中年男人心事》,「烦」这个字最足以描述这个阶段男子的普遍心境。不过,烦像是病却不是死亡,烦是低潮却不是深渊,烦是失望但非绝望。
烦,可以不那幺严重。只要我们多些知性,深刻认识病、痛、老、死。只要我们多些感性,懂得欣赏前人的分享。只要我们多些灵性,更深觉察父亲、母亲、配偶、自己,乃至生命的功课。
人生必修课:面对父母老去的勇气,才能理解人生

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